Seis meses, seis semanas, seis dias, seis horas, seis minutos, seis segundos foram o suficiente para eu te conhecer, amar e não querer voltar sozinha para casa. Eu continuo sozinha, aqui, no escuro, e ainda me lembro de quando pensava que poderia ter você ao meu lado. Vejo cenas de filme e penso como seria estar ali,com você, em um mar, perdidos no frio, e descobrir que você morreu por mim. Como seria você vir atrás de mim com um sapato, só para saber se era eu que dançava com voçê aquela noite. Saber que você passou todo o resto da minha vida comigo, e que fez meus desejos se realizarem antes que eu partisse, só por causa de uma doença, que nos separava. E pensar que você clicou replay, várias vezes, no controle da sua vida só para me ver abraçada com você. Não queria sentir sua falta e não queria que o mundo me visse de outra forma. E só de ouvir sua voz já me sinto bem melhor Quando eu choro, eu sei que é por ti. Queria você aqui porque eu sabia que não ia durar tanto tempo. O destino nos leva apenas até a metadae do caminho. Eu daria tudo para que você me entendesse, e entendesse que isso era para acontecer. Toda noite eu sonho com você e daria o mundo para ficar com você e eu quero que você saiba quem eu sou de verdade, que eu sou bem mais do que você pensa. Eu daria tudo para te abraçar novamente, pois isso me faz sentir segura, eu só não quero ter que sentir sua falta e ter que dizer novamente que tudo isso era para acontecer. E agora eu só consigo pensar em você, e quando eu faço isso me sinto sozinha, pois vejo que talvéz eu tenha me dado esperanças demais, eu não consigo entender porque isso não está acontecendo de um jeito certo, e o que eu mais quero agora é ir para casa. Eu vejo eles e tenho vergonha de adimitir que tenho inveja e queria que isso também acontecesse entre nós. Mais cedo ou mais tarde vou ter que aceitar isso, mas eu só não quero voltar para casa sozinha.Toda a verdadade está sendo jogada em cima de mim, e sim você me maguou, mas você fez isso da forma mais perfeita que podia ter feito, como o resto das coisas que faz. Eu daria tudo por você, só não queria ter de me afastar. Só consigo respirar se você estiver por perto. E agora eu vejo o mundo de outra forma porque agora não tenho que me perguntar quem eu sou ou o que estou fazendo aqui. Só não consigo encontrar razões para isso estar acontecendo agora. Eu só quero entender o que eu ainda estou fazendo aqui, sozinha, parada, nesse frio, sem ninguém para me abraçar. E eu não quero pedir desculpas, mas não quero dizer que estou bem assim. Eu ouço vozes mas só penso em você, vejo todos mas só quero você. Além disso tenho que fazer eles entenderem que eu não estou bem e que eu preciso que você me abraçe todos os dias da minha vida. E eu não quero que o mundo gire em outro sentido, porque no final tudo vai se quebrar. Só por alguns minutos, me abraçe, me beije, me segure, me diga tudo, me faça ciúmes, me diga que estou sendo chata, me diga que sou grossa me morda, me faça cócegas, me fale coisas lindas, me faça sorrir, me abrace, me ligue, me faça sonhar, me faça uma música, me diga qualquer coisa com essa sua voz linda, me diga que vai sair com outra, e apareça de surpresa, me mostre a realidade, me dê conselhos, daqueles que só você sabe, me dê esperanças, mas só se for realizar, me deseje sorte, me ame, mas o principal, se não pretende fazer essa ultima coisa, me faça te esquecer. É justo.
Emma
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